妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”
夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即抛下一枚钱币，也默默许愿。
夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东西。”
妻子：“隔壁老王的夫人喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？”
丈夫：“你放心，老王是在市气象局工作的。”
史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！”
她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
“我要他的一颗牙作纪念。”
“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
“不行，那可是颗金牙呀！”
法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了个宝贝。”
法官同情地问道：“是男的还是女的？”
“当然是女的，”妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”
一对老夫妻吵嘴后，相互不开口。几天后，老先生在抽屉、衣橱里到处乱翻，弄得老太太忍无可忍地问道：“你到底找什么呀？”
“谢天谢地！”老先生说，“我终于找到了你的声音！”
在婚姻介绍所里，介绍人边抽烟边问：“你对男方的印象如何？”
姑娘：“他说话时和你抽烟一样。”
介绍人：“是自然潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐。”
卷土重来
丈夫：我们终于把债务还清了！
太太：好极了，我又能借钱了。
一位美国大兵，因临时勤务派遣，回家迟了，太太已经就寝，但在桌子上他发现了一张字条，写的是———
鸡在烤箱里，
啤酒在冰箱里，
我在床上。
法国奥尔良公墓有一块墓碑：“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。后来，勒格朗升职了，他不忘前妻，于是墓碑换了：“裘丽。副总经理勒格朗之妻”。
比尔在工厂工作。这一天下班，他怒气冲冲地回到家里，妻子问他道：
“为什么这样生气，比尔？”
“上周公共汽车票价还是三便士，今天却减为两便士……”他没好气地答道。
“那并不是坏事呀，比尔，”妻子高兴地说，“难得减价啊！”
“好什么？”比尔说，“以往我总是步行上下班，每周可以节省你给我的六便士，从今天起，我却少了两便士！”
一个旅行社推销员正要住进旅馆时，发现一个漂亮女郎对他抛媚眼，他就过去搭讪起来，然后两个人住进一个房间，签的是“先生”和“太太”。三天以后，他告诉职员说他不住了，职员给他250元的帐单。
“一定弄错了。”他抗议，“我只住了三天。”
“不错。”职员说，“可是你‘太太’已经住了一个月了。”
甲：“近来的女人，怎么不懂音乐的这么多？”
乙：“为什么？”
甲：“我在她窗下奏提琴，她总不出来，只要一听到有汽车停在门前的声音，就把头探出来了。”
女仆卡洛尔说：“太太，老爷从外地发来了电报，电报说：‘我获悉一个情报，在我在外出差期间，夜夜有年轻男子出入家门。关于此事，我将立即返回处理。’太太，你的风流事暴露了呀！”
“哎呀，卡洛尔，怎么办呢？你就帮助我，说那男的是来找你的，好吗？”
“太太，千万使不得！要是我这么一说，老爷就更生气了！”
乔斯即将结婚了，整天忙着布置新房。
结婚那天，在热闹的婚礼晚会之后，乔斯喜滋滋地要进洞房了。这时，他特地走进父亲的卧室道晚安。与他相依多年的父亲见此很高兴，除再次表示祝福外，还笑着对乔斯说：“你恋爱的时候，我要你睁大眼睛观察她；如今已结婚了，你就可以半闭起眼睛了。”
斯坦利和他的未婚妻乔吉特对婚姻抱着现代和现实的观点。一天，他们去教堂，找到那位将替他们主持婚礼的神父，问道：“神父，我们想知道是否能对婚礼上的誓词作些修改？”
“当然可以，”神父回答，“有人也这么做过。你们想怎么改呢？”
乔吉利看了斯坦利一眼，说：“把‘至死不渝’改成‘谁先变卦，必遭重罚’。”
哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。
哈利太太：“这鱼真够可怜的！”
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”
精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇地问道：“咦？是谁的生日？”
只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”
